你睇荊棘重生。我竭力微笑面對。此生無悔

天一直陰霾，大雨雷聲交雜一些複雜的心情。有些在南方的感覺了。我很中意……

這個夏天有Mango，有Mickey，還有足球。雖然不是很喜歡……

不過也要湊湊熱鬧……

拿來的雞排看上去更像是面排。很噁心。不知道味道如何。

天氣忽冷忽熱很久了，今天又降暴雨。我愛這樣的日子，乾脆、舒服。

語言貧乏的發黴了。並沒覺得痛……安安靜靜的沒什麽不好。

我始終還是一個極端到死的人。靜到不聞不問。動到天昏地暗。

Kiss下現在的心境和生活。。。

噓……還是安靜些用心體會好了。

閑來練手自己給自己煮餐飯食。

天氣驕陽似火。房間充斥着冷氣的冰冷。辛辣的咖喱飯在齒間回味。

偶爾簡單生活。大腦空白是一種福氣。這一切都要歸功于那個被叫老公的靚仔。

在難免發脾氣爭吵的時候。我們都學會自控。而不讓火勢蔓延到危機彼此。

這就是生活。因爲等到了尋找中的某些事物。就該懂得珍惜。

我快樂是你給的。謝謝愛人。。。

大風吹。爆米花飛。你帶我飛到天涯海角。我讓你做快樂的公主。

燦爛無比的日子

新聞人物。衆人云云

哼哼。小樣的。這有什麽怕的。一會轉暈你。

現實總是太過殘酷。生命總是太過脆弱。短短一瞬間。像經歷了一場浩劫般在人們尚未蘇醒的時候就被移為了廢墟。

我始終用最冷漠的態度來漠視生命的可貴。

前夜……淩晨疲倦的倒在床上很快入眠。在一陣抽搐過後猛然驚醒。側頭看到模糊的人影在窗前佇立。幻覺。我只能這樣安慰自己。被老豆的鼾聲擾得無法再入眠。去掩好他們的房門。回到床上。心跳每分鐘大約150次之多。呼吸開始困難急促。我盡量掩飾恐懼。緊閉雙眸。

故意強迫自己快樂陽光。故意丟墨鏡在老公傢。想讓自己的瘡疤暴露無疑。來正視自己的殘破不堪。

雖然如此我依然能接收到愛。我是幸運的。

感謝上帝的恩賜。

靈魂地址不詳

一個枷鎖鎖住心。鎖住幸福。一個十字架。牢刻誓言。

這個捌年屬於懂得珍惜眼前幸福的人。

一路走來。一路幸福

因爲害怕失去。所以彼此珍惜。

2008年05月02日  淩晨5：30分

在一夜輾轉難眠后。興奮的醒來。約好了一起出遊。很是期盼。洗刷好。拿上裝備沖向車内。

6：30分準時從出租屋出發。很快上了津薊高速。心情舒暢了好多。

很久沒有上路了。說不出的輕鬆愉快。開到一半天空不做美滴起了雨滴。以爲會下大。還好上帝待我不薄。只是它老人家打了個噴嚏而已。

老公顯得也很興奮。有說有笑。

和老公在一起的日子總是那麽簡單快樂幸福着。

謝謝老公。謝謝你帶給我的一切。我想我們會幸福的。

闌尾炎復發。滿嘴苦澀。想嘔吐。齷齪的春天。讓我想逃離。

病重中……

捌年四月底

太陽高照。大風呼嘯

冷。病中……

捌年四月

從淩晨六點左右就聽到劈里啪啦的雨滴打在我窗，敲得很無力。翻身繼續貪睡。

因爲我是小豬啊。挂機的結果就是被信息搞到發瘋。起來發洩一句惡狠狠地関

掉電腦。並讓電源短路。

乾燥燥熱的天氣過後迎來啦一場綿綿春雨。我變態般在這種日子裏會覺得心情

暢快淋漓。不被打擾的作着圖。品着茶。

笨姐姐去廣東有四天了。少了些許的溫柔。想念小碧。不知道那邊有沒有下雨。

春天沒有味道的被我抛在腦后。

我們在一起半年啦。沒有紀念日。很平靜的生活。仿佛前世未了的緣。今生理

所當然。

繼續堅持吃那些保健的膠囊。來去除我闌尾的炎症。拒絕手術徹底治愈的捷徑

反復體味隱隱作痛的快樂。

偶爾會很想念香煙和酒精。在堅強的意志下我足足戒掉了四個月。我是女英雄

車流碾壓過生命的年輪，殘留下大片的猩紅，讓人觸目驚心。

你回眸，那裏分明都是無助，試圖攙扶搖搖欲墜的你，卻意外的雙手穿透你的靈魂，啞然。

我匆忙收回，驚恐撥散似霧的空洞身影。

你望向側倒在血泊中的軀殼，喃喃自語，這個人真可憐，被碾壓得血肉模糊。

一起走進Lemon，服務生殷勤的靠近，“請問幾位？”我看向對面的它，笑答：“兩位”

我分明看到服務生眼中的錯訛和不解，最終還是沒有說什麽轉身離去。

它說：“這裡我很喜歡，你經常來？”我笑不作聲……滿溢兩個茶杯。

此刻我成了Lemon裏的焦點人物，他們都以爲我是瘋子，可我知只有我看到了你，親愛的。

【服務生怯生生端來飲品后，躲在角落和另個人低語，剛在轉角的路口，一個女人被碾壓得血肉模糊，身著和她一樣，會不會……她的話音未落，我突然轉頭，對她們微笑道：“我就是那個死者”】

我死于一場謀殺，死在了自己的圈套裏……

『單純的孩子。』

青澀的童年回憶

那年都不再單純，我們開始學會選擇性的遺忘。

你說：“我偷過人家的草莓，”你說：“我很小的時候拿水果去賣”

我不記得兒時夢境，只是瞬間的，死亡的陰影滲透到骨髓裏，生活被恐懼所籠罩！

一再的麻木不仁，造成假死現象，來迷惑眾生靈，其實是在掩飾結滿痂的靈魂！